Com a proximidade do dia dos namorados,eu viim me torturando a semana toda e o que eu mais vejo e ouço são mulheres reclamando que passarão outro dia 12 sozinhas. Ou isso, ou elas ficam exaltando as qualidades da vida de solteira aos quatro ventos nas redes sociais. Leio coisas como “Não tem problema passar o dia dos namorados sozinha. Todos os outros dias do ano são dos solteiros mesmo” ou a mais famosa e citada este ano “Por acaso eu passo o dia do índio com um índio? Ou o dia dos bombeiros com um bombeiro (boa ideia) ou o dia dos finados com um morto? Então porque eu tenho que passar o dia dos namorados com um namorado?”
Pra mim afirmar qualquer coisa que você diz que não deveria afirmar, já mostra como você está se roendo de ódio por ter que passar a data sozinha ainda mas pra quem acostumou passar sete anos segidos sempre acompanhada! Na verdade, eu acho que o dia dos namorados é mais ou menos como todas as outras datas comercias do ano. Puramente comerciais, como o nome sugere. Só para movimentar o comércio e aquecer a economia. E, assim como todos os outros, vai perdendo a graça com o passar dos anos. Aliás, se pensar bem é um porre. Você tem a obrigação de sair, mas, todos os lugares estão lotados. Restaurante, cinema, shoppings, motéis. Enfim, somente quem se preocupa demasiadamente com a data são os solteiros. Porque é mais ou menos como um atestado de “forever alone”. Pura besteira, né gente?
Ai você pode me dizer que eu estou falando isso porque não tenho namorado. É, não tenho. Mas me encontro em uma situação meio estranha. Não sei se estou namorando ou não. É mais provável que não, com um toque de quando-poderei-dizer-que-sim?. Como não sei se devo ou não dizer “Feliz dia dos namorados”, queria mesmo é que este dia passasse rapidinho. Assim, só para evitar o constrangimento de dizer e a pessoa responder “Oi? Pirou?” ou não dizer e a pessoa mandar um “falô ai então, sua sem coração”.ainda bem que pelo menos ele mandou uma msg e eu só fiz agradecer
,(foii bem mas facil para mim)
Agora, se você faz parte das pessoas que estão choramingando pela falta de um parceiro no dia dos namorados, pare já com isso. Afinal, você é uma mulher que faz questão de dizer o quanto é bem resolvida com a sua solteirice todos os dias do ano, mas no dia 12 se comporta de maneira duvidosa? Não acho nada coerente.
A não ser que você não seja tão bem resolvida assim.
Não farei um post exaltando as maravilhas de estar solteira porque acho uma babaquice.(e sinto falta dos diias dos namorados que passei acompanhada) Tudo na vida é feito de bons momentos e momentos nem tão bons assim. Bem como tenho pena de mulheres que se sentem superiores a todos os seres do planeta só porque têm um namorado, mesmo sabendo que um namoro não é todo dia um mar de rosas, tenho pena de solteiros que saem por ai dizendo que a vida é uma festa. Todos os dias
(Antes fosse, não é meu povo?) sendo que a noite sempre bate carenciia e se sente só pricipalmente ne uma data Como esta.
Antes todos os nossos problemas se resumissem em apenas uma coisa: nosso estado civil. Mas não é bem assim. Depois do dia 12, vem o dia 13, o dia 14, o dia 15 e a vida continua. Você solteira e elas namorando. Quem leva a melhor no final? Quem ta vivendo o momento, né gente? Pra que se preocupar com a grama do vizinho quando a sua vida esta ai acontecendo e você nem está vendo?
Se você tem um namorado (a), parabéns! Compre um presente, reserve sua suíte (ou seja lá o que você for reservar) e evite filas, meus amigos. Nada pior do que querer comemorar e ficar duas horas em uma fila.ou apenas Mostre oquanto
o ama e e bom esta com ele!
Já, se você não tem namorado, a data não significa nada pra você, então porque diabos está se lamentando pelo Taal Diia??
Vou Te falar Viiu tem gente que gosta de sofrer!
Há algumas coisas que a gente vive e que são tão boas, tão boas, que, ao mesmo tempo em que a vontade é de contar pra todo mundo, é de guardar tudo pra nós, só pra nós, como se o fato de outras pessoas saberem de um momento tirasse da gente a posse dele ou o tornasse menos sublime.
Passei por alguns dos momentos mais lindos da minha vida essa semana. e ainda asiim eu me torturando pôr lembrar do passado Nem eu acredito nisso, tanto quanto não sei dizer o porquê já que não aconteceu nada que não tivesse acontecido muitas outras vezes. A questão é: tudo depende da maneira como vivemos. Da intensidade que damos a alguma coisa. Do valor e da importância que reservamos a ela.
Sera que vou ter um futuro me prendendo ao passado?? acho que hoje eu só quero pensar nisso quietinha. Quero rever valores. Novos e antigos. Quero pensar nas coisas boas. Nas ruins. Revivê-las mentalmente. Rir. Chorar. Sentir dor, se for preciso, mas Descobriir oq realmente quero na minha vida pois eu nescessito sentir prazer de novo.
Quero acordar amanhã sabendo se valeu mesmo apenaa me torturar hoje pensando no passado e deixar de viver o que alguém tem pra me oferecer.
Que não estou fazendo tudo errado, ao contrário do que minha cabeça me tem feito acreditar.
E quero tirar de mim a idéia de que tudo não passou de um simples Feliiz diia Dos namorados pôr só estarmos nos conheçendo melhor, porque, por mais que doa acreditar, cada dia eu tenho mais certeza de que não vale a pena me diminuir por amores passados. O amor continua, não importa a circunstância. Mas aqui estou eu: sozinha, sem o amor próprio e evitando o amor de alguém.
acho que vou parar com essa justificativa de que tenho muitos problemas a resolver e não posso prometer nada a ninguém agora,reclamo tanto da vida mas acabo parecendo que a vilã da história mesmo sou eu
Talvez seja medo. Somos cheios deles. Às vezes ficam ocultas por um bom tempo. Às vezes, a vida toda. Alguns não têm essa sorte; são prezos no passado por eles
por meu passado infeliz, durante grande parte da minha vida, fui incapaz de chorar. Incapaz de sentir pena, piedade, compaixão. Não sofria pelos outros, não sofria nem mesmo por mim. Sorria sempre, uma forma de parecer forte – não importa quão despedaçada eu estivesse por dentro. De repente, reviravoltas. Eu, que sempre fui acostumada à vitória, deparei-me com derrotas sucessivas, arranhões dignos de cicatrizes horrendas. Pela primeira vez e numa estocada só, meu mundo caiu.
Mas acho que é hora de levantar. Não olhar mas para trás, não é fácil seguir em frente quando se pensa naquilo que ficou. Lembar que nunca pode deixar de tentar realizar aquilo que sonhei. Que poderei conseguir tudo o que tinho por objetivo.
E simplesmente segui. Achei que fosse ser tudo como sempre foi, mas não.
Algo mudou, Talvez a dor do passado tenha me feito menos humana.
Às vezes, vestia a máscara da alegria excessiva. Às vezes, a da tristeza incomum. Eventualmente, surgia a máscara do despeito. “Não estou nem aí”. Só um idiota acreditaria em qualquer uma delas. Ninguém é cem por cento nada. Ninguém é só alegria, ou só tristeza. Ninguém tem um momento “nem aí” e sai dizendo isso por todos os cantos, simplesmente porque quando você realmente não está nem aí… Não está nem aí MESMO. Ignora os fatos, não debocha deles.
Dessa vez funcionou menos do que de costume. O ano não estava nem na metade e eu já nem sinto as dores do passado, “Eu não vou conseguir” , era o que pensava. E dentro de mim, uma montanha russa de sensações fazia questão de funcionar 24 horas. Cedi. Cedi às máscaras, à dor. Passei a viver de reclamar, deixei de fazer a única coisa que podia me tornar vitoriosa. Fiquei esperando que tudo acontecesse sozinho, que as coisas viessem prontas em minha direção e me feixei para o mundo
e se uma nova paixão ta chegando pra quer me hesitear. Por que não me entregar? Já havia perdido tudo o que levara um tempão para conseguir. Não tenho nada a perder. Nos últimos anos, só guardei amor recolhido e mágoas lado a lado. E não me permitia mais sentir uma nova paixão E como amei! Reprimi durante muito tempo todo e qualquer sentimento alheio a esse amor. Alimentei um fantasma, dormi com ele todas as noites, diia pós dias.acho que vou permitir meu coração acelerar por outra pessoa da mesma maneira que havia acelerado ums anos antes
tentar viver a vida de verdade, não aquela que criei pra mim.que tiram do sério.quero Sentir as coisas que não sentia há muito tempo pôr esta me feichando pro mundo, coisas que nunca devia ter feito e Faria muito mais ainda, se o tempo não tivesse se encarregado de me mostrar que eu estava errada.
Misturaram-se a frustração de um amor não correspondido às consequências de minha irresponsabilidade. Estou aqui, no meio de mais um ano, sem saber o que fazer, sem ter a quem recorrer, cheia de decisões a tomar sem que possa pedir ajuda. São decisões que cabem a mim. Não há certo ou errado. E aí eu choro. O ar me falta, a cabeça dói. Algumas vezes perco o controle do corpo, noutras estou rindo e fingindo que está tudo bem.
Olhando de cima, tudo o que vejo são fraquezas. Fraturas expostas, tocadas, uma a uma. O que não temo eu evito, o que me é seguro demais não me importa. Não sei se é algo significativo ou não, se enxergam minhas fraquezas como eu as enxergo. Eu só sei que eu tenho que mudar minha maneira de viver a vida. Talvez apenas umas coisa: essa minha mania de pensar demais antes de fazer. Isso é coisa de gente fraca Ou talvez nãoo nem eu sei Sentimeentos embaraçados quem sabe eu os desembaraçando no proximo diia dos namorados eu não esteja namorando neh rsr .
Sei que ninguem entende minhas ideias elas são tão embaraçadas quanto a miim e meus sentimentos.
Um comentário:
:D adorei rs
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